была у меня мечта после всяких фильмов — заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. ну, поехали мы с бывшим мч в испанию, там такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина, ну и идем такие, нашли местои давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:
— воняет водорослями так шо пипец
— ракушки забиваюцца в попу такшо пипец
— песок мешает целовацца так шо пипец
— граждане отдыхающие шлаюцца и норовят вас застукать
Апофигеем стал какой то нетрезвый турист который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от нас, как раз в тот самый момент когда мой мч был во мне и не мог поставить грубияна на место
))
жизнь и кино — две большие разницы… Но воспоминание ржачное!
антиромантика
ну еси по-настощему то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в турции пукали друг другу в живот в сраном отеле в турции и нормально отжигали «пирожком» )
а самый дурацкий секс был с одним товарищем который кусался зачем-то, считал что это признак стратсти видимо) когда в первый раз дошло дело до куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах — после того как он меня покусал и я не согла словить настрой такскать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил — ты что, фригидка, да?
смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он был настроен решительно не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса
помнится, был у меня мужчина солидный, с пузом выдающимся, тяжелый, короче.
был он сверху, он конечно пытался на руках держаться, но все равно, стал опираться мне на грудную клетку и через несколько минут, я начала судорожно глотать воздух и задыхаться.
«Тяжело?» — спросил он
«Аха-аааа» — выдавила с трудом я, жадно хватая воздух)
после того как закончили, он грустно сел на кровати и сказал «Надо худеть» ))
еще вспомнила дебильный диалог: он на мне, идет процесс и тут он неожиданно спрашивает — а у тебя точка Же здесь или левее? и бедрами поводит, типа нащупывает членом — тут, нет, не тут, а может тут тогда? я в этот момент представла что у него на конце шахтерский фонарик, заржала и все закончилось…
истерика!!))
самый тупой вопрос который мне задавали в процессе — «слышь, а ты чувствуешь, что презик апельсиновый?»
Чем?!
в глубокой юности я встречалас с Очень Вежливым Мужчиной. Все приставания начинались с вопроса «Ты позволишь?», а презеватив надевался только после вежливого «Ты не возражаешь?», и после окончания всегда шла фраза «Благодарю». Все время ждала что в определенные моменты он пожелает мне «приятного аппетита»...
у меня был мужчина, который занимался любовью исключительно в носках, считал что так его сексуальная энергия возвращается к нему, а не тратится впустую. трахался плохо, я в какой то момент подумала — спереть, что ли, эти его носки, может вся его энергия и правда там, а мне не достается…
самый клевый секс был в океане, в очень сильных волнах, днем при всем честном народе. который ничего не заметил или деликатно сделал вид, что не заметил)))
единственная проблема — в процессе не замечается, а потом начинает аццки жечь в причинном месте из-за очень соленой воды, попавшей внутрь. пришлось срочно бечь мыцца.
Гггг, в глууубокой юности в походе было дело, я и романтический вьюноша, в которого я влюблена до беспамятста, и старая еще совеццкая палатка. ну, вощем, объятия, романтика, стратсные речи, и собссна соитие. И в самый ответственный момент палатка падает на башку (плохо закрпеили, она на колышках еще была) и мы начинаем в ней голые барахтаться. ну к нам на помощь спешат верные товарищи, которые начинают разбирать кучу и первым делом отрывают наши голые задницы. А потом уже появляются наши пунцовые от стыда рожи
у моего мужика тоже пес, ротвейлер. Этот паршивец в первый раз меня чуть до инфаркта не довел, начал громко лаять в момент обоюдного оргазма типа — ребята, молодцы, я с вами!
встретился на моём жизненном пути один… эээ… странноватый МЧ. Во время соития, раскачиваясь всем телом, он приговаривал: «иии-эх! иии-эх!» когда кончил: «ууууууух!» И всё это тонким бабским голосом.
пиздец, доложу я вам, тётки.
Я реально испугалась.
Расстались без выяснений отношений. Я просто сбежала, роняя тапки.
сбежала, роняя тапки када после хорошего в общем секса МЧ промурлыкл в ушко — «у тебя такая цепкая писочка!» «Цепкая писочка» после этого вошла в обиход
Ой, чё ток не было…
И в кустах черёмухи в центре города мы с бывшим сливались в экстазе, чем напугали какого-то пацана, который забрался в них чтоб пописать…
И на работе в самый неподходящий момент нас застукала уборщица.Причём картина её взору как я думаю, представилась благодатная — я снизу, он сверху, у меня ноги подняты и широко разведены, и подошла она с тылу ко всему этому великолепию… Сказала «ой» и убежала)
С другим товарисчем мы как то начали драники жарить, а в процессе отвлеклись на секас… Так он через каждые 2 минуты бегал переворачивать драники на кухню)
Ну, катастрофа в ванной — эт ваще святое… Был у нас общий кран на ванную и раковину, ну длинный такой, который туда-сюда поворачивается. Наследие советской эпохи. И мы, резвясь в ванной, отвернули его в раковину, шоб в попу никому не впивался. А свет перед этим выключили — шоб интереснее было. А вода из крана лилась, потому что в соседней комнате друзья были, а мы типо мыцца пошли. Так вот когда мы закончили и вылезли из ванной, мы наступили в море воды сантиметров в 15 на полу, ибо вода из крана, как выяснилось, всё это время лилась точнёшонько между ванной и раковиной… Остаток вечера бегали с вёдрами и оправдывались перед затопленными соседями…
Гыыыы. у моего первого мч был боксер. он садился рядом с кроватью на которой мы кувыркались. клал голову на край кровати так характерно брыли раскинув и вдумчиво смотрел. иногда вздыхал глубоко
Самый дурацкий случай был, когда нас с любимым застукали у него в кабинете в полдвенадцатого ночи. Успевших одеться, но не успевших включить свет. С пылающими ушами (моими, во всяком случае). И гениальной фразой вошедшего «вы знаете, наукой лучше заниматься при свете». На следующий день со мной здоровалась вся кафедра))
Вспомнила как мы с бывшим любовником поехали покататься на машине и заехали в лес где-то в районе Николиной горы. Ну пристроились на опушке… Начали свое дело делать. И в самый ответственный момент грибники с корзинками вереницей (человек пять) из леса выходят. А у нас самый пик! Ну мы сделали вид, что их не заметили и закончили! И они, видимо, тоже сделали вид, что не заметили нас…
Парк, ночь.
В самый разгар страсти в окно светит фонарь и голос снаружи требует предъявить документы. Мы кое-как одеваемся и показываем свои паспорта, которые менты у нас забирают и требуют следовать за ними.
Мы в ужасе, уже в красках представляем себе дальнейшее развитие событий. Проехав метров 500 менты тормозят, один из них выходит из машины, отдает нам паспорта, указывает рукой на здание напротив и говорит:
— Вот гостиница, типа, туда отправляйтесь.
И уезжает.
После этого предаваться разврату в машине расхотелось, но ненадолго!
Буквально через неделю, мы уже в другом парке, передние сиденья максимально отодвинуты назад, мужчина сидит, я делаю ему минет.
Считанные минуты до победного конца — и моя попа резко опускается на клаксон…
а в оке не пробовал никто оральным сексом с мч заниматься? когда потом шея под прямым углом еще неделю согнута, а руль на спине пропечатывается? )) И гудок, да)
Прошлым летом решили мы тряхнуть стариной и поехали с мужем в Сокольники. Ночью. На машине. Искать какие-нить офигенные кустики или полянку для того самого.
Тётки, вы се представить не можете, скока в парке оказалось таких же любителей экстрима! Отбросить в сторону комплексы — и можно было б устраивать групповуху. Легко.
А свободные кустики да, нашли в итоге.
via Либо_рушечкин
p.s. что такое отжигать "пирожком"?
-
-
27.04.2010 в 09:11