Старо как мир- но так же и любимо 8)

Признаки Кошкости.

Дальше.

@темы: Окошко в мир, Зверьенемое

---

@темы: Окошко в мир, Зверьенемое

---

Чудо... Просто чудо, как здорово

Один мой друг зимним вечером дернул куда-то спьяну,
ушел на трассу в метель,
попал под машину.

Пока родные сутками сидели в больнице,
Дежурили посменно у дверей реанимации,
Лезли ко всем приходящим обниматься,
Плакать,
пересказывать случившееся,
виниться,
Он нашел канцелярию, обегав все этажи,
Долго мялся, робел, и в итоге вошел без стука.
Ему предложили на выбор: смерть или скуку.
И он выбрал скуку,
поскольку хотелось жить.

Британские ученые вычислили, верьте или не верьте,
Что девять из десяти склоняются в сторону смерти.

Потом его откачали, хотя уже и не чаяли,
Говорили, "родился заново", говорили "чудо".
В словах его появились страсть, мастерство и удаль,
Он очень умело, почти виртуозно скучает.

Бывало, сидит, утопая в ажурных оборках блузы,
И делает вид,
что читает письмо от музы.

Какая муза, вы что? У музы артроз и дети.
Она оплыла, располнела, готовит, стирает брюки.
Такой отточенный слог бывает только от скуки
Поэтому здесь мне, увы, ничего не светит.

Мне светят другие вещи:
погони, пальба, золотые глыбы
И сотни заиндевевших лестниц в пустое небо.

(c)LLlytnik

@темы: Стихи

---

Записки древнеримской домохозяйки

Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.

Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.

Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать.

Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает.

Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики!

Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.

Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты...

(С)амо приползло

@темы: Смайлик, Сказки

---

Подарки от сети

Как-то много в моем личном треклисте Новосибирской группы Коридор стало.
А теперь еще больше будет Спасибо неизвестному из Ру_Тэйп
за практически полную подборку выложенню в сеть.
Надеюсь, автор не против. Купить его диски официально у нас невозможно .

santa.pp.ru/santa/Musicians/Kostjushkin%20&%20K...
Ссылка на память - себе и вдруг кого еще заест любопытство?

"летим, мы две белые птицы
летим, мы две новые песни
Летим - нам сегодня родиться
летим - нам сегодня воскреснуть
у нас еще время есть -
ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС!"

@темы: Песни

---

Аффоризмы на все случаи жизни 8)

Помнишь, я тебя любил? Забудь на хрен!
***
Семейное положение - в активном похуе.
***
Счастье есть.Просто сейчас не моя очередь.
***
Слушаю маму, музыку и сердце... Остальные несут чушь.
***
Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, не могли вы бы меня на час раньше отпустить?
***
Очень хочу ребенка... девочку... лет 20ти...
***
Друг - это такая клевая подруга, с которой еще и по трахаться можно.
***
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь Трахаешься,трахаешься и не знаешь как назвать все это...
***
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
***
Первый вздох любви-это последний вздох мудрости.
***
Если женщина принадлежит другому,она в пять раз желанней,чем та,которую можно заполучить.
***
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
***
Какая разница между супругом и любовником? Первого не удержишь дома, второго - не выгонишь.
***
Меня зовут Андрей, но друзья зовут меня выпить
***
Почему в контакте, в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?!
***
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!.. - сказал четвертый сын
***
Никак не найти своего любимого - закон жизни.... Зато сколько удовольствия от поиска =))
***
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
***
ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие....))
***
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
***
такие... как я редко плачут) Не потому что...нам не больно, а потому что тушь потечет... )
***
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
***
Плохой характер?
Просто он у меня есть!
***
Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
***
Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...
***
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
***
дорогой! не выводи себя из меня!
***
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.."
***
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Когда человека кусает вампир - человек тоже становится вампиром.. такое впечатление что всех вокруг покусали бараны!
***
я мечтаю стать бумераногом, тебя кидают, а ты им обратно В МОРДУ!
***
Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть!
***
да пробывал я этих женщин, жалкое пародия левой руки(с)
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
***
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
***
Рожденный ползать, пролезет везде.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
***
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
***
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
***
Хуже дурака только дурак с инициативой...
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
***
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
***
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
***
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
***
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
***
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
***
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
***
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
***
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
***
Чем удобряли, то и выросло.
***
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
***
Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"! .
***
Любовь - это костёр. Чем больше палок кинешь тем он ярче горит
***
Ищу подопытного кролика (Опытный кролик)
***
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69
***
Три стадии мужского живота: 1-когда не видно,что висит; 2-когда не видно, что стоит; 3-когда не видно, кто сосёт...
***
Не дают девчёнки?
Стань ментом и отомсти!
***
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
***
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
***
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
***
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
***
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!
***
I love you, baby!!! - Я люблю вас, бабы!!
***
Все женщины хотят одного. Потом другого.
***
Водитель сказал что всех развезёт после праздника...и всех развезло!
***
Жениться надо один раз в жизни....в крайнем случае шесть!
***
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...
***
Женщина хорошеет на глазах, глядя на себя в зеркало
***
Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину
***
женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
***
"Нахал" - совсем не значит -"ПРЕКРАТИТЕ".
***
Ценю людей которым нравлюсь за их хороший вкус ))
***
Не важно,что говорят у тебя за спиной,главное ,что когда ты обернешься все молчат....
***
Ударим крепким сном по мукам совести! =)))
***
Во мне столько изюминок.. я прямо-таки кекс!!
***
Английский словарик: "Chop is deesh" ))
***
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
***
Твой друг назвал меня принцессой,а ты сказал,скрывая страх:
Таких принцесс в стариных пьесах в конце сжигали на кострах
***
Если человек говорит вам, что он ничего не хочет, то это значит, что у вас нет того, что ему нужно.
***
Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Блядские гены прабабушки.
***
В гостях хорошо, но дома интернет!
***
Зло - это добро, пришедшее к власти!
***
Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоководником.

@темы: Смайлик, Озорничаю

---

Прекрасный зверь!

@темы: Окошко в мир, Зверьенемое, соседи

---

@темы: Убить время

---

@темы: Видео, Песни

---

Под катом нелицеприятный текстик из сообщества пиздострадальцев


Тут есть маты, так что вот. Если не соответствует можете удалять, модераторы.


Любимое занятие любого человека - это ебаться в мозг.

Причем, ебаться в больше степени себе, чем кому-либо. Т. е. с этого все начинается и этим все заканчивается, а в промежутках можно поебать мозг кому-нибудь другому.

Тут главное не отклоняться от плана. Нашел идею, выебал с ее помощью мозг себе, такой онанизм с подручными средствами получается. Потом этой идеей выебал мозг кому-нибудь другому. В зависимоти от его реакции, модифицируешь инструмент и снова занимаешься надрачиванием своего мозга и так повторяешь до бесконечности, пока или идея не истончится или не появится новая секс-игрушка или новый объект для ебли. Идеи меняются, меняются мозги партнеров, а ебля не прекращается ни на минуту.

И главное человек похоже никогда и ни от чего не получает такого удовольствия, как от процесса ебели мозгов, потому что это самое распространенное, самое затягивающее и самое время-затратное занятие. Наверное 90% жизни человек ебется в мозг, остальное время или спит или срет или ебет, но уже не мозг, а чью-то постанывающую тушку.

В Америке и Европейских странах, даже очень распространены специальные проститутки, которые за деньги разрешают сношать свой мозг клиентам. У нас в стране это не сильно распространено, поэтому люди часто не выдерживая бурного оргазма буквально кончали до смерти или до разрыва сношаемого органа. Иногда, кстати проститутки тоже не выдерживают постоянного выебывания их мозга, тем более группового, поэтому у них тоже бывают разрывы, но что поделать они сами соглашаются на это ради денег.

Но, все изменилось с появлением интернета, теперь можно было виртуально сношать мозг сразу массе людей, эти места даже назвали специально - форумы, а подыскивать партнеров для ебли мозга стали на чатах, разбивая и те и другие по темам.

Блоги же собственно создали для того, чтобы после бурного секса можно было куда-то безопасно кончить, своеобразные блого-гондоны, вот сюда люди и кончают. У кого-то это получается бурно и эмоционально, но у этих людей и секс с мозгом, знаете ли не хухры-мухры какие-либо, там такое происходит, что даже героинщик закинувшийся ЛСД и уптребивший экстази с катушек съедет, если хотя бы раз через их ушное отверстие на еблю их глянет. Они даже могут и стихами вам тут все заэякулировать, а то и целыми романами. У кого-то секс получается вялый и безжизненный, типа ой и все.

А кто-то любит брать чужую кончину пропускать через себя и уже в переработанном виде сливать в блого-гондон, но у эти люди особенные, они вроде свой мозг-то ебать-то ебут, а вот кончить вразумительно никак не могут. Фригидные-импотеныт такие вот. И тут, о чудо, они видят, что у кого-то ебля мозгов примерно в тех же позах, той же продолжительности и того же качества, но люди кончают. И они как суррогаты берут чужую кончину, и выбрызгивают ее в свой блог, с обязательной пометкой, выдрочено у того-то человека. И легче им становится от этого.

А вообще я думаю, что когда люди перестанут ебать мозги себе в первую очередь, жить станет радостнее, правда скучнее.

А пока так и живем в постоянной ебле мозгов, по другому не умеем.

Так что приятного вам секса.

@темы: Внутренняя Монголия

---

Видео из серии "пиздец неизлечим"

Украинские новые герои, млять...

@темы: Песец, Видео

---

"В этом месте кончилась сказка"

Грустные картинки о том, что ждет принцесс потом, когда "доло и счастливо"


Вот Вам Золушка после окончания сказки:




Это - Белоснежка:

Рапунцель:

Спящая Красавица:

Красная Шапочка:

Принцесса Жасмин из "Алладина":

Бель из "Красавицы и Чудовища"

@темы: окошко в мир, Сказки

---

Ахренеть, дайте две, а лучше три

Аня, послушай, теб тоже м.б. понравится

26.06.2009 в 13:40

Пишет  Сова Марта:

Тсс...

@темы: Песни, Чужое как свое

---

@темы: Видео, Песни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Джин и квас. Странный вкус и еще более странное сочетание.
Сегодня так надо.

Помню о тебе каждый день.
Снись мне пожалуйста чаще, мой невстреченный друг

@темы: Мяу, Тот_который_никогда

---

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия,
женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
(C)сквозняк модемный

@темы: Озорничаю

---

избранным напомнило

Толераст неторопливо уселся на свое место у иллюминатора. Доброжелательным взглядом окинул салон самолета и пассажиров. Все хорошо. Чисто, светло, просторно. Пассажиры – представители разных стран довольно сильно отличались друг от друга одеждой, речью и поведением. Такое разнообразие вызывало у Толераста спокойный интерес.

Хорошо одетый молодой человек остановился возле Толераста.
- Здравствуйте. Я буду вашим соседом на время полета.
- Добрый день. Очень рад. Присаживайтесь.
- А можно я у окна сяду. Люблю в окно смотреть.
- Как хотите. Никаких возражений.
Толераст вышел в проход, давая возможность попутчику занять место у иллюминатора. Молодой человек уселся в кресло и пристегнул ремень. Толераст последовал его примеру. Самолет взлетел.

Попутчик оказался очень общительным.
- Скажите, Вам не кажется, что эти узкоглазые отвратительны? Кривляются, мельтешат. А приземлимся, сразу фотокамерами щелкать начнут. Обезьяны.
- Ну, у них такой менталитет. В японской культуре есть много очень красивых произведений. И люди есть весьма достойные и красивые. А это туристы, вот и вертятся.
- А этот фрукт вам как? Медведь с руками портового грузчика. Брр! И речь у него варварская. Как бык что-то невразумительное мычит.
- Говорит на русском. По моему, мягкий и мелодичный язык. У него просто голос низкий, отсюда и неразборчивая речь. Вполне нормальный мужчина. Занимается бодибилдингом наверно. Поэтому немного неповоротлив и руки в мозолях.
- Русский качек? Это которые в вонючем подвале ржавые железяки таскают? Фуу. У него еще и такая растянутая несвежая майка должна быть. С надписью « за трудовые резервы». Гы-гы-гы. А русские - дикари.
- Насчет вонючего подвала сомневаюсь. Иначе он вряд ли летел бы международным рейсом. Скорее он посещает дорогой фитнес-клуб. И с «дикарями» не соглашусь. Откуда у Вас такие стереотипы?
- Вы, я вижу, очень терпимо относитесь к разным ненормальным.
- Да, я толерантен.
- Это хорошо. А то нетерпимость просто захлестнула весь мир. Знаете, я гей. А россиян не терплю, потому что они избивали моих друзей во время парада в Москве. Парад из-за их дикости провести не удалось. И это не только к России относится. Чуть только человек отличается от толпы, его тут же норовят оскорбить. Вы не представляете как нам, Геям, тяжело. Вы, надеюсь, не сильно шокированы моим признанием. Бить меня не будете?
- Да нет, конечно. Это ваш выбор. Мне он не понятен и я его не одобряю, но бить за это я вас не намерен. Кстати, приземляемся.

Подали трап. Молодой человек спускался перед Толерастом. Толераст увидел в окне терминала знакомое лицо. Он начал поднимать руку, приветствуя встречающего. В этот момент его попутчик повернулся и положил Толерасту холеную ладошку на грудь.
- А Вы очень интересный мужчина. Жаль с Вами расставаться. Давайте встретимся. Я попробую объяснить Вам свой выбор и показать преимущества нашей ориентации.
Толераст улыбнулся, положил свою левую ладонь на ладонь собеседника. Немного наклонился вперед, продолжая фиксировать ладонь попутчика. Пальцы представителя сексменьшинств хрустнули, лицо исказила гримаса. Стремясь уменьшить боль в сломанных пальцах, молодой человек тоже наклонился. Толераст локтем правой руки нанес удар противнику в верхнюю челюсть и, выпрямив руку, сделал приветствующее движение по направлению к терминалу. Молодой человек скатившись по ступенькам трапа сильно рассек себе голову в нескольких местах.

Толераст пожал руку встречающему.
- Здорова. Как долетел?
- Привет. Спасибо. Нормально.
- Мне показалось, что тот парень, на трапе, упал не без твоей помощи.
- Понимаешь, пидары путают толерантность с покорностью и пассивностью.

@темы: Сказки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Веня...

39 лет
Столько нерассказанных сказок и не спетых песен.
Впрочем, и тех, что рассказанны хватит не на одну жизнь...
Вспомним настоящего Сказочника...
















"в этом месте кончилась сказка" ...

@темы: Веня, Сказки, Видео, Песни